【浮気とかふたまたとかそういうのはどうでもよくて】

昨日の夜。
例の男の子（そろそろ仮名をつけよう。Mとでもしようか。）から夜遊びの誘い。なんとなく乗ってしまい、ふたりで夜の街へ。2度目のデート…なのだろうか。ふたりきりで出かけることに、あまりリスクを感じさせない（要は、同性感覚で付き合える）子なので、全然そんな気はなかったのだけれど、あとで考えると、それって立派にデートだわね、と思ってみたり。
で、前回同様、とても楽しかった。

上述しているが、わたしにはお付き合いしている人は別にいる。しかも半分同棲している、といってもいいくらいだ。そして、わたしはたいてい男性には不信感を持っているので（いや、たとえば、ふたりきりで出かける、とかは殆どしたくありません、とかその程度ではあるけれど。）Mとふたりで出かけているということ自体が自分でも驚きなのだけれど。

最近の彼はまるで「湖都依存症」で、確かにわたしの帰りが毎日遅かったり、体調もあまりよくなかったり、で心配で寂しいのはわかるのだけれど、わたしにとっては徐々に「空気のような」存在になりつつあるのも事実だ。うん、それはもちろん、好きだから、なのだけれども。

それなのに、もしかしたらなんとなく寂しいのか、もしかしたらなんとなく物足りないのか、もしかしたら新しい世界を見てみたいからなのか、こんなふうに「彼氏以外の男性」と出かけることは良しとしていいのかしら、と思う。罪悪感とかそんなのではなくて、淡々と。

でも実は、なんだかんだ理屈をつける前に、本当はちょっとMのことを「好き」になりつつあるのかもしれないな、と思う今日この頃。
まぁ別にそんなことはどうだっていいことではあるのだけれど。言葉の上で感情をこねまわしたところで仕方がない。Mとは話が合うし、話していて楽しいし、もうちょっと話したいと思うし、不愉快な思いもあまりしないし、それだけのことだ。

要はわたし自身も混乱しているだけなのだけれど。

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そして実は今日のランチもMとふたりで出かけてしまった。
さすがに「こういうところ、誰かに見られたらすっごい噂が立っちゃうんだろうねー」なんて言いながら、でも普通に行ってしまえるところ、お互い別に下心はないのだろう、と。

たぶんわたしは、話を聞いてくれるMを気に入っていて（いや、彼氏だってもちろん話は聞いてくれるけれど、同業界ではないという部分で、少し物足りないところはある。別業界の話が聞けるのは楽しいのだけれど。）、たぶんMはきっとちょっと寂しがりやで、誘えば付き合ってくれる（そしてあまり女性を感じさせていないのだと思う。）わたしを気に入っていて、ただそれだけのことなのだろうなぁ、と思う。
そういうのをいろいろ言う人もいるのだろうけれど、別に本人たちは割り切っているので問題はないかなぁ、と思いはじめた。

ま、お互い大人なんだし、そのあたりはどうにかなるだろう。

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結局、最近の元気のなさは、食べていないからだという結論に達した。
今日の収縮期血圧は80mmHg、こんなに低くなるのもおそらくは食生活の不備によるものだろう、と思う。以前、そうだったし。
食べなくちゃ、と思うのだけれど、実際食べようと思うと、あまり入らない。この2週間で2kg痩せて、嬉しくないわけではないのだけれど、ちょっと心配でもある。

自己管理さえ出来ていれば、ある意味、仕事は勤まる。
それが出来なければ、いくら優秀でも、仕事は勤まらない。そんなものだ。
優秀ですらないわたしには、自己管理をすることだけが仕事をこなす唯一の課題なので、なんとかしなくちゃ、と思う。

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再来週から、別診療科にローテーションに行く。
実は、学生時代はそこが第一志望で、そこ以外への就職はまったく考えていなかったのだけれど、何故か巡り廻って、いまの科にいる。そして、それは正解だったと思うし、わたしはきっとこの科で一生やっていくだろう、と思っている。
けれど、一応、そこまで入れ込んでいたその別科をちょっと覗いてみたくて、ローテーションの希望を出した。実はそして「やっぱりわたしには無理だったわ、面白かったけど」と言って、いまの科に帰ってくる、というのが密かな希望。まぁもちろん、興味のある科であることに間違いはなく、その中でも特に興味深い分野があるのは事実であるのだけれど。