朝から夜まで働きどおし。仕事はあとからあとから増えてくる。ようやく落ち着いたのが20:00過ぎ。今日はもう疲れたので帰ることにした。明日出来ることは明日にしよう。もちろん今日出来ることは今日するけれど。 でもこんな生活のほうがきっと性には合って…

ソラナックスを1日3錠3×で飲むことに意味があるのかどうかは謎だけれど、だいたい1日3回くらい焦燥感があるので、まぁそのたびごとに頓服してみている今日この頃。 不安は落ち着けど、日中でもけっこう眠気がくる。睡眠前にはマイスリーを飲むことにしている…

妥当な理由でいらいらする。時間の流れについていけない。

埃ひとつない手術室は、いつもわたしを落ち着かない気持ちにさせる。

どちらの罪が重いのか、とは某車のキャッチコピー。シェイクスピアか。 わたしが買ったのはもちろんこの車ではないのだけれど、このCMを先に見ていたら危なかったなぁ、と思う。わたしの手なんてはるかに届かないくらい高価ではあるが、さすが、高いだけのこ…

あなたは本当にわたしのことが好きなの？ そんな問いを、わたしはきっと一生続けるのだろう。うつろいやすい不安定な人間関係、慢性的な虚無感。いわゆる境界性人格障害の診断基準には完全にはあてはまらなくとも、そういった「性格」はしばらくはわたしにつ…

はてなダイアリーの管理画面が変わっていてびっくりした。□今日はバレンタインデー、ということで。医局にもたくさんチョコレートが届けられた。（一応）女性のわたしは手を出していいものか迷うが、まぁいいか、と2、3個つまんでみたり。自分では買わないよ…

危うくブレーキとアクセルを踏み間違えるところだった。オートマチック車ってこういうのが怖い。マニュアル車に慣れすぎるとこうなる。□ちょっとした興奮で、過呼吸をおこすようになってしまった。ペーパーバッグ、持ち歩いたほうがいいかもしれない。

鬼束ちひろ「Sugar High」を聴きたかったのだけれど、こういうときに限ってCDがみつからない。□珍しく、外勤先の外来は慌しく過ぎていった。お昼過ぎからどうも体調がよくなくて、サービス残業の時間帯にはもうくらくらして吐きそうになっていた。 自分が自…

あなたはわたしの愛情を疑っていない、という。 わたしもあなたの愛情を疑ってはいない、と思う。 けれど、わたしはわたしのあなたへの愛情を疑っている。 それはきっと、相手が誰であってもいつどこで出会っても、変わらないわたしの「癖」なのだろう。 け…

当直。特に何もなさそうなので、ひたすら眠る。 公私ともに動きが激しくて、ついていけなくなりそうだったここ1〜2週間。気づけば疲れがわたしの肩に憑依していた。 うたたねだから、というのもあるだろうけれど、眠りも浅いし、目覚めもいまひとつすっきり…

自分を、自分の生き方を、まとめあげる言葉を捨てようと思った。 わたしの性格も生活も、流動的だ。そして、根をはる場所がないぶん、わたしはどこへでも行ける。 明日のことは誰にもわからない。

外来が珍しく15:00までかかってしまったり（いつもは遅くとも13:00には片がついている）、その外来がいつにも増してヘビーだったこともあって、外来が終わってからは医局で放心状態になっていた。 2時間くらいぼんやりしていた。わたしの悪いところはおそら…

仕事もなんとかこなせているし、睡眠もそこそこいい状態でとれているし（熟眠は出来なくとも）、人と話すのもそこそこ出来る。でもやっぱり疲れやすくて、何をするのも面倒。相変わらずの「depressive state」。 それでもいろんなことがわたしのまわりで動い…

はからずも、わたしって、自分が思っているよりずっとまともで、ずっと社会に適応しているんじゃないか、なんて、勘違いしそうになることがたまにある。 それが錯覚なのかどうかはさておき。たいていのひとはみんな、一長一短なのだろうな、と思う。 わたし…